Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
Иногда, до счастья не хватает многого. А здесь,
всего каких-то десяти сантиметров...
Исключительная профессия у палача - вроде постоянно имеет дело с людьми,
а жалоб на работу никогда не бывает.
Женщины красивые до безобразия зачастую предпочитают мужчин безобразных
до красоты.
Рыба ищет, где глубже, а женщина - кто глубже.
Женщина всегда требует к себе внимания. Даже милицейского.
Кто уважаем? Тот, кто уважает других.
"Пиркей Авот"
Кто силен? Тот, кто обуздывает свои страсти.
Кто умен? Тот, кто учится у всех.
"Пиркей Авот"
Не все женщины одинаково полезны, особенно тещи!
Что общего между мужчиной и женщиной? И те и другие предпочитают
общество мужчин.
Встать бы в позу... и не дать!
С самыми красивыми женщинами на свете мужчины встречаются только
в своем воображении.
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки,
муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
Все бабы - дуры.
Мы - не дуры, мы - другие
Настоящая любовь не имеет причин. Ненастоящая любовь - исчезла причина,
исчезла и любовь. Настоящая любовь - вечна.
Только, когда видишь своих спасителей, понимаешь, в какое дерьмо ты
вляпался.
Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы порою заменяем их другими, более простыми
... Из-за меня подрались миротворцы...
Люди делятся на тех, которые ищут- кого бы нае#@ть- и тех, которым
нае#@ть, что их могут нае#@ть... Люди же, из оставшейся- третьей
категории- просто е#$т.
Женщинам хочется всего и сразу. Это для них придумали кредитование,
лизинг и ипотеку. Мужикам достаточно того , что есть!
С годами все больше и больше понимаешь Рахметова, который супружескому
ложу предпочитал спать на гвоздях.
Чем дальше в джунгли, тем больше Дарвин прав.
Если тебя выписали из сумашедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили...
Просто ты стал как все!
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Как вкусное вино пьешь небольшими глотками , так и хорошую женщину
познаешь постепенно
Дети - это пожизненная расплата за минутное удовольствие.
В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и
непосредственные. А мне почему-то попадались все больше лицемерные и
посредственные.
"Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился!"
Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на
верблюда: " Какая уродливая лошадь".
Как неортодоксальный мужчина, я не вижу ничего страшного в том, что
женщина садится за руль, если, конечно, при этом, она не трогает педали.
Демократия это тогда, когда власть принадлежит народу, а все остальное
принадлежит власти...
Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит...
Абрам дал больше
Братки хоронили тещу - сломали 2 барабана Страдивари.
Весенняя лихорадка:
Мужчины трахали все, что двигалось...
Bсе то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь
задница к заднице.
Он хотел от женщин одного. Они - всего...
Спешка - это когда поутру трахаешься и одновременно ведешь деловые
переговоры по мобильнику.
Если сегодня мы не хотим кормить медицину и образование - то завтра нам просто некого и нечем будет кормить.
Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.
Любовный треугольник не пoдчиняется законам геометрии, все три угла в нем могут быть тупыми.
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
В политике, как в бегах - как правило, побеждает не лучший, а тот,
на кого больше поставили.
Эффективные, в известном смысле, мужчины легко находят подход к
шикарным, в этом смысле, женщинам, но и тем и другим закрыт вход
в нормальные человеческие отношения. Редко, кому из них повезло
прикоснуться к чистоте, откровенности, искренности. Так почему же
эти жертвы называют любовниками.
Вернулась на работу с отпуска и встретили меня наши милые, добродушные и,
весьма дипломатичные, дамы следующими фразами (девушки поймут всю
прелесть услышанного мной):
1. А синяки из под глаз почти пропали! Сразу видно - с отпуска!!
2. Че-то ты какая-то бледненькая. Не удалось позагорать?...
3. О! Да ты подстриглась?!! Волосы начали сечься или просто решила имидж
сменить?...
4. Ты воском волосы укладывала что ли? А то я сначала подумала, что у тя
голова грязная...
5. А ты поправилась!! И очень хорошо поправилась!!
6. Какую сумочку симпатичную прикупила!! Это она выгорела или должна
быть такого цвета?...
7. А по-моему, ты похудела.... Хотя, это, наверное, так кажется из-за
смены прически!...
А самое приятное, что сказано все это было в самом начале рабочего дня и
неподдельно радостными голосами!!)))
Мужчины относятся к отряду членистоногих.
Сначала ублажают свой член, а потом делают ноги.(c)
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
Успешным людям кажется, что они получают от жизни все, чего захотят.
И только перед смертью они поймут, что жизнь играла с ними в динамо.
Иметь женщину - удовольствие, иметь красивую женщину - дорогое
удовольствие.
С такой зарплатой, в отношениях с женщинами, могу позволить себе лишь
эротические сны.
Вот время пошло - скоро фразу "Я люблю женщин" надо будет произносить
шепотом.
Зачастую когда женщина говорит "Убери от меня свои грязные лапы"
это всего лишь означает, что тебе надо просто сполоснуть руки.
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
Если жена любит мужа, значит она принимает его за любовника.
Чем быть сексуальным меньшинством, уж лучше я буду сексуальным
одиночеством...
Планировать отпуск очень легко. Начальник
говорит вам - когда, жена говорит - где.
Какой барский холуй не стремится стать слугой народа?
Когда начальник не уверен в том, что говорит, он начинает это утверждать.
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у
таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается
многим.
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у
таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается
многим.
Уж так устроены мужчины, что самые чистые существа вызывают у них самые
грязные мысли.
Что надо женщине для счастья? Чтоб мужики не приставали. К другим женщинам.
Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него
"Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно,
если какой- нибудь славный человек усомнится в этом." (Генри Луис Мен)
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине.
Сегодня достаточно, что спиной поворачивается только один...
Перед мужчиной женщина может признать только одну свою ошибку,
а именно ту, что находится перед ней.
Лучшие мужья получаются из женатых мужчин. (Гиббонз Хьюнскер Джеймс)
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо
История кишит ревизионистами. Если раньше говорили "НЕ УБИЙ", то сейчас
это звучит: "...за исключением случаев, перечисленных в разделе 3-В,
параграф 12, пункт Д, подпункт 3". Если это все равно вас не устраивает,
подождите до следующего года: выйдет новое положение
Сначала история смеялась над нами. Теперь мы смеемся над ней. Я полагаю,
что придет время, когда мы будем как в цирке ухохатываться вместе и
одновременно.
Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.
Десяти Заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не попадайся!"
Чем чаще женщину мы глубже, тем реже нам она рога
На роль любовника годен лишь тот, кого не стыдно показать людям;
в роли мужа сойдет всякий. (Н. Шамфор)
Любовник лучше, да и ест он реже. (М. Четвертова)
Если у тебя нет настоящих врагов, значит в тебе нет ничего такого, за что
тебя можно было бы по настоящему любить.
Если у меня одна извилина, то зарплату Вы получите в другом месте!
История никогда не повторяет своих уроков дважды, она дает их по одному
разу, но каждую четверть века.
Прерванный половой акт - это всегда плохо,
особенно когда он прерывается приходом мужа...
Свободный ум не может нормально функционировать
Русский человек сначала врежет по стакану, потом по второму, третьему,
ну а затем уж по тому, кто под руку попадется.
Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют
что правильно.
Если на детях гениев природа просто отдыхает, то на детях идиотов
она отрывается на полную катушку.
Если начальник отказывает вам в уме, то может у него его просто нет.
В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте,
ибо владеет дорогостоящим опытом и часто состоянием. (Оноре де Бальзак)
Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи,
а старики - как наглые нищие. (А. Ривароль)
Не все то золото, что, блин, льстит...
Лучше быть последним среди волков,чем первым среди шакалов!
Король секса в сексе не участвует!
Надеюсь так скажут мои будущие дети:
- Мы рождены, чтоб штаты сделать пылью.....
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Как иногда полезно быть вредным...
Женщины умеют хранить секреты, но сообща.
Если оргазм получает только один - это не секс, это работа.
Никогда нет времени, чтобы сделать работу как следует, но чтобы
переделать - время найдется.
Да, Я такой!... - сказал я
Да, Он такой!... - сказали друзья
Да, у Него Такой!... - сказала она
Джентльмен - мужчина, которого ты еще не узнала как следует.
Вспотел? Покажись начальнику.
Как будут жить люди узнав смысл жизни?
Женщины! Я люблю Вас, будьте бдительны! (В. Вишневский)
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА ... Миксеры. Хотя бы один тебе нужен, но не совсем
ясно, зачем.
Мудрость в теории: научись ценить то, что имеешь.
Мудрость на практике: научись иметь то, что ценишь.
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Кстати, пересчитывая зарплату, понимаешь, что месяц прожит зря...
Я с рожденья абсолютно уверен,что совершенно замечателен сам по себе
Мне лестно то, что я достоин лести, но мне противно то, что ты мне
льстишь...
- Я бросил курить, пить и стал мало есть!
- И как, есть изменения?
- Да. Теперь все время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!
Краткость - это не мужчина!(Из "Карманного справочника Казановы")
Слово мужчины закон,а женщины приговор.
Самое изысканное удовольствие - доставлять удовольствие другим.
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованием
технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо,
оно пытается работать как можно меньше.
... а красивых и молодых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!
Американская пословица:
Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных.
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!
"Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть".
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
"Cyкa!", - дyмaли двe жeнщины, c милoй yлыбкoй глядя дpyг дpyгy в глaзa
Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь,
какие...
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.
Если вас попросят назвать двух самых,самых идиотов двадцать первого
века,кого вы назовете...вторым?
Новости науки.
В России смогли еще раз убедительно подтвердить известный тезис о том,
что секс является одной из основных движущих сил прогресса человечества.
Так российским историкам удалось найти неопровержимые доказательства
того, что вид периодической таблицы элементов пришел в голову
Д.И.Менделеева не во сне, а во время исполнения супружеских обязанностей.
Вопрос: Что такое Девальвация?
Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
Короля проигрывает свита.
Удача улыбается смелым: а потом долго ржет над ними!!!
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
Имидж политика подобен бравым гусарским панталонам, через которые
выпирают потенциальные общественные достоинства, и не видны грязные
семейные трусы.
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
Чтоб найти своего принца надо быть хотя бы герцогиней...
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".
Хорошо шахматному коню - он буквой Г только ходит.
А мы живем...
Когда говорят: "Ты не умеешь выигрывать!" - это означает, что ты опять
проиграл. Самое удивительное в том, что когда говорят: ""Ты не умеешь
проигрывать!" - это означает то же самое...
Все знают, кто это такие и практически у всех есть начальники,
но почему никто и никогда не видел кончальников?
Если ты замахнулся на что-то большое, то надо быть готовым к тому,
что от многих ты за это и получишь "по-большому".
- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
Что наша жизнь? Игра! А люди в ней актеры.
Сценарий почитать бы...
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
Сопротивление, которое оказывает женщина, доказывает не столько ее
добродетельность, сколько ее опытность.
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться никогда не возьмут в
саперы.
В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием
поубивала бы всех. А два года спустя озирается:
не уцелел ли случайно один.
Жизнь - игра, а люди в ней - актеры, вот только все не дает покоя мысль:
кто же режиссер и почему продюсер так мало платит?
Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены,
жена - беременна.
Пришел, увидел, навредил.
Как было сказано в писании: кладитеся и размножайтеся.
Почему люди пьют? Иногда устаешь от своей башни, хочется, чтобы
она куда-то уехала.
Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Что бы дети не делали, лишь бы своих не делали.
В Белоруссии открыт новый химический элемент - Исполкомий, самый тяжелый
элемент, известный науке.
Этот элемент не имеет протонов или электронов, его ядро состоит из
одного нейтрона, 2 замнейтронов, 5 помнейтронов, 25 зампомнейтронов и
125 помзампомнейтронов, которые беспрерывно ходят по кругу, поглощая
энергию.
Исполкомий имеет период полураспада 3 года, по истечении которых он не
распадается, как обычные тяжелые элементы, а производит серию изменений,
которая приводит к его реорганизации.
Молекулы Исполкомия удерживаются вместе путем обмена элементарными
частицами, не имеющими массы, Дебилонами.
Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом -
в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...
История из реальной жизни.
У моей подруги был повод задуматься о своей семейной жизни, когда ее муж пришел домой под утро под шафе, в одном кармане - мужские плавки, в другом - вазелин, а сам весь в блестках.
Когда на пути к намеченной цели встает женщина это еще не помеха, а вот
когда она ложится...
Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.
Требовать и эффективности, и гибкости от одной и той же программы - все равно, что искать очаровательную и скромную жену... по-видимому, нам следует остановиться на чем-то одном из двух.
Страшно, если все сведется к тому, чего мы не хотим принять к сведению.
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.
Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?
По жизни надо пройти с горделивым прищуром, тем самым давая понять неведомому Великому Демиургу, что его блистательная шутка дошла.
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения
"Лечь-встать" - всего лишь быт новобранцев. "Умри-воскресни!" - вот это жизнь!
Воробей в клетке для орлов - свободен
Когда заселим пустыни, исчезнут оазисы
Кто ищет, тот что-то знает.
При обстреле в Ираке российской дипломатической колонны никто не пострадал.
Как всегда, убило англичанина...
Я мерзну... **** любовь....
Суть лести не в том, чтобы показать чью-то величину, а в том, чтобы
показать свою ничтожность. Начальники ценят именно это.
Сам себя не похвалишь - никто тебя грязью не обольет.
Сам себя грязью не обольешь, все равно обольют, а потом еще и умоют.
Вся жизнь - сплошная кама-сутра: то кто-нибудь мне мозги е*ет,
то я кому-нибудь мозги е*у, то я с чем-нибудь или с кем-нибудь е*усь!
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%
Половина женщин думает, что мужчины хотят только одного,
а вторая половина до сих пор в заблуждении.
Больше всех возмущается тот , кто сам хотел с****ить, но руки не доходили...
Если вы вернулись из командировки, заходите в квартиру и слышите, как из
спальни ваша жена, не замечая что вы пришли, произносит "А-а-а...
Хорошо!!!", не спешите думать самое худшее. Может, ей просто что-то
долго объясняли по телефону, и она с этим согласилась...
Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями:
- немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса;
- француз думает, с кем бы переспать;
- русский - что бы еще спереть.
И только американцы мыслят абстрактными категориями глобально в
масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы еще кинуть бомбу
США. мыс Канаверонс. Старт нового Американского шатла.
3.
2.
1.
Пуск. Шатл взлетает, летит 10 секунд и вдруг взрывается правый двигатель.
Шатл падает на землю - ба- бах! от шатла ничего не остается.
Следующее утро. Штаб квартира NASA. Заседание лучших умов Америки
- Мы все проверили, 40 раз все проверили-перепроверили!
- Почему взорвался правый двигатель? Почему?
Тоже утро. Штаб- квартира КГБ.
- Мы все проверили, 40 раз все проверили-перепроверили!
- Почему взорвался правый двигатель? а не левый?
Четыре стадии человеческой жизни: "ещё нет", "уже да", "ещё да", "уже нет"....
Если уж человек перешел на личности, он идет по ним до конца.
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один
и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень
умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны,
который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
